Немного еврейского юмора
Раздел: Интересное в сети » Немного еврейского юмора | Дата: 9-03-2021, 16:35
| — Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия». — Шо, такая умная? — Не, такая толстая.  — Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши? — Из-за недостатка. — Из-за недостатка чего? — Из-за недостатка доказательств. Одесса. В ювелирном магазине: — Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить! — Ребе, что такое счастье? — Счастье — это иметь красивую жену. — А что такое несчастье? — Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье… Одесситка поздравляет подругу с днем рождения: — Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть! — Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла? — Мужа! Утром муж жалуется жене: — Дорогая, я сегодня так плохо спал! — Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать? — Циля, может быть, все-таки бокальчик винца? — Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь! — Хм-м-м… То есть это еще не предел? — Рабинович, одолжите сто долларов? — У кого? Беседуют две одесситки: — Леня — талантливый молодой пианист, выходец из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальную школу в Одессе, потом консерваторию в Киеве и аспирантуру в Варшаве. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! — Но, голубушка, вы же сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказала, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!.. — Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. — Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня… На Одесском рынке: — Скажите, чем вы кормите свою курицу? — А какая вам разница? — Я тоже хотела бы так похудеть! — Роза, ты шо, опять вернулась к Семе? — Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие… Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — сто банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм — это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит… Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везем? Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 штука». — Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомкой! — Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму спокойно жить и застегни сандалик. Циля поучает своего сыночка: — Сема, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой! — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие. — Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо… — Сарочка, дорогая! Где мое полотенце? — Возьми на швабре! — Скажите, а вы не скажете? — Ой, вы знаете, я не знаю. — Натан, говорят, твоя Фира опасно больна. — Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. – В жизни надо что-то менять! – сказал Изя и открыл обменный пункт. Одесская коммунальная квартира. – Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик! — Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж! — Вот, это я понимаю, благодарность! — Сарочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Надо же, как подошли! — Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет! — Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых попросите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой. — Сара, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин! — Кто – я? Даром? Та вы шо — никогда! — Фира Моисеевна, вы не против поужинать вместе? — С удовольствием, Натан Лазаревич! — Тогда сегодня вечером ровно в семь – я у вас! Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды. — Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится. — Получится. У тебя сначала тоже не получалось! — Наш Яша таки поменял пол! — Ой! Говорят, такие операции стоит бешеных денег! — Да ну что вы! Шо такое 100 квадратов паркета при его-то деньгах? — Что с вами, Роза, вы так сильно похудели? — Я так страдаю, мне стал изменять муж… — Таки разведитесь! — Пока не могу. — А шо такое? — Хочу сбросить ещё пять килограммов… Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: — А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: — Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать. — Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр! Где лучше — здесь или там, — зависит от того, где был задан вопрос. — Циля, где ты работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Ну и зачем тебе такая работа, брось ее! — Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации? Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль: «Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!» На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: — Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: «Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!» Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: — Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. Подходят к мужику, а он говорит: — Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…» Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: — Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд? — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: — Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? — Я?! Что, нельзя уже спросить? Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами: — Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником! Кассирша: — Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех». — Еще чего! Там же еще и зять есть! После первой брачной ночи Абрам говорит жене: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая): — А я поняла, что и не последний… В Одессе бармена спросили: — Хаим, чего ты недоливаешь? — Я стар и плохо вижу. — Тогда почему ты не переливаешь? — Я же не слепой. Одесса. Ювелирный магазин: — Сколько стоит это кольцо? — Сто тысяч. — Кошмар!!! А вот это сколько? — Два кошмара, мадам. В Одессе на одной улочке жили трое портных. У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире». Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице». — Ты знаешь, Яша в субботу женился! — По любви или из-за денег? — Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви. — Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? — Да! — А вы сможете содержать семью? — Ну, надеюсь, смогу! — Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек! — Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? — Знаю — на диване. — Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево! — О! Так это она пошла на работу! — А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо! — О! Это она пошла налево! Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем? — Абрам, почему ты решил баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! — И ты хочешь со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ! — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого, 2 рубля. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 5 рублей, чтобы я не дудел. — Изя, а ви знали что наш Мойша- пида*ас? — Что? Занял денег и не отдал? — Неет. В хорошем смысле этого слова. |
Смотрите также:
Метки »
