35 фразочек Масяни, за которые хотелось бы пожать ей руку
«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией. Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас. В общем, мы собрали для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма.  — Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать! — Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно! — Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку! — Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо… — Кто там такой добрый в 8 ночи звонит? — Лови Грибоедова!  — Что это он припёрся? Веник какой-то принёс… Ой, сегодня же Валентина… А я забыла… Всё… Романтический момент потерян… — Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!» — Идиот! — Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?! — Я две недели дома сидела… И знаешь чтооо… Я гуляяять хочууу!!! — Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная… — Не отмазывайся — не военкомат! — Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!  — Что это ты припёр, Господи, что это за дура? — А не хочешь ли ты на мне жениццо? — Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви. — Брак — это устаревший институт, я считаю… И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте? — Будильник — проклятие человеческое! — Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.  — Может, мы в Раю? — Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы… Эх… Хотя, если подумать… То коньяку и колбасы очень даже хочется! — То ли все бабы дуры, то ли… На этом мысль останавливается. — Привет, балда! — Хехе, что это? — Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём…  — Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать…? — Кофе, между прочим, тоже вредно! — Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. — Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок? — Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой… — Ну вот и доприкалывались… |
Смотрите также:
